Pet Shop Boys

Un amigo me preguntó si los Pet Shop Boys doblaban en sus conciertos, a raíz de su visita a Chile. Pelmazo ignorante, si la voz de Neil Tennant suena de pucha madre en una suerte de exibición teatral, llena de luces, excelentes coros y bailarines.

Yo, que durante años no me despegaba de las poleras rockeras, puedo decir que presencié en la Estación Mapocho el mejor concierto de mi vida. terminada la canción que te gusta, empezaba de inmediato otro puñetazo musical. Fanaticos de los openings japoneses: acá tienen a su grupo. El dúo, que completa Chris Lowe en teclados es de lo mejor en entretenimiento electrónico. 30 años de exitosa carrera avalan el dato. Amigos del Pop Art, las buenas melodías y los iniciados en el arte, los dejo con unos videos de su concierto para que vean que no les miento. Saludos.

Semana Santa

"Ama al prójimo como a tí mismo", nos dice Jesucristo. Con cada tipo amargado y minas patudas que sólo te quieren para pasar el ramo, ¡qué difícil se hace la tarea!

Aprovechar la vida: un asunto de grandes

Carlo Pedersoli nació en Nápoles y pronto cumplirá ochenta años. Desde jóven disfrutó la natación, convirtiéndose en el primer italiano en nadar los 100 metros freestyle en menos de un minuto. Con este resultado se llevó la medalla de plata en los Juegos del Mediterráneo en 1951. Aunque sus mejores momentos dentro de la piscina los vivió en los Juegos Olímpicos. Tanto en Helsinki 52 como en Melbourne 56 llegó a semifinales. Eso sí gritó campeón jugando Waterpolo: en 1954 ganó el campeonato local jugando por la Lazio, en 1954.

Llegó a establecer su línea aérea, Mistral Air, pero se retiró del negocio para dedicarse a la empresa textil. Muy bien, hasta acá agradecidos por conocer la vida de un talentoso desconocido. ¿Desconocido? Este compadre también fue actor. Y en el celuloide lo conocimos como Bud Spencer, el mítico guatón con barba, que en dupla con Terence Hill se dedicaron a desbaratar bandas de delincuentes en 20 películas. ¿Cómo le entró el bichito del cine? Fácil. Durante su primera aparición en la pantalla, haciendo de guardia romano en Quo Vadis. Un prócer.

Nadie puede decir que este hombre no ha aprovechado su vida. Lo mismo que William West Anderson, que durante sus años en el colegio se dio el tiempo de cantar en el coro, participar en el club de debates, formar parte del club de economía y entregar a tiempo sus reportes para el periódico del establecimiento. Luego sacó su título de sicólogía y sirvió al ejército estadounidense un par de año. Pero a este tipo también le gustaba actuar. y cuando le ofrecieron ponerse el traje de Batman en los años 60, todo el mundo lo conocía por su seudónimo, Adam West.

Eso se llama scarle el jugo a los quince minutos que dura este frasco de latidos que nos entregan a cada uno al nacer. ¿En qué los gasta la mayoría? En azotarnos el hígado cada wikén a punta de piscolazos cada fin de semana. Terminamos nuestros días cerrando la puerta por fuera, después de pasar tarjeta y bajando al ascensor del olvido.

El único requisito para alcanzar la grandeza son las ganas, ni siquiera implica una mente brillante. a mi tío Kiko Cormaches no lo mandaron más al colegio, porque había que encadenarlo a los libros. Jamás tomó un cuaderno, pero fue uno de los más grandes publicistas: a él le debemos la llegada del Chocolito a Chile y bautizó al barquillo como "Danky Nogatongamelagoso... él inventó la palabra. Lamentablemente nunca quiso anotar sus trabajos, por lo que se llevó a la tumba fórmulas de colores y pastas que sus competidores siempre quisieron tener.

¿Gloria inalcanzable? Mentira, basta con mirar a nuestros abuelos. ahora mi tata Luis Lira Mieres es el gerente de operaciones de la empresa de arquitectos de mi tío, pero en su época de servicio fue uno de los Carabineros más respetados, formador de varias generaciones de Generales directores de la institución y pionero de las relaciones públicas en Chile. Con ese maestro almuerzo todos los domingos. No perdamos el tiempo y saquémosle punta a nuestras virtudes, que la entrada al panteón de los grandes está a la vuelta de la esquina. Cualquiera de nosotors es como el muchacho del centro de la foto. Su nombre es Bruce Dickinson, piloto de aviones, esgrimista y vocalista de Iron Maiden. y tú, ¿qué tienes pensado hacer?

Lapidario: Los grupos más malos que he escuchado

Se veía venir. Tras el éxito de "Los discos más influyentes de mi vida", la contraparte era evidente. Luego de la sugerencia "podrías hacerte el ránking de los malos ahora", decidí poner el equilibrio en la balanza.

Pasa que con el correr de los años, por un asunto de nostalgia, uno termina consiguiendose las canciones de quien tanto detestaba. Pero para éstos, ni perdón ni olvido:

Makiza: No me gusta Anita Tijoux. Qué estaba pensando Julieta "cara de muerto" Venegas cuando la invitó a ensuciar su canción "Eres para mí".

Kudai: Se iniciaron púberes con "Ciao: el poder de los niños", una aberrancia donde hacían covers de temas italianos. Después sus productores atinaron que con unos piercings y visos podían ganar plata a costa del mercado Emo. Con su pinta andrógena y temas desechables, el zénit de su robo a mano alzada se llevó a cabo en el Festival de Viña. Espectativa de Vida: Un disco más.

La nueva Ola italiana: a propósito de Kudai, el programa "Vinilo", que conducía Iván Valenzuela tiempo atrás en Canal 13, me hizo dar gracias a Dios que cuando todos esos gangosos italianos estaban de moda, yo todavía no nacía. Me hubiese dado verguenza darle explicaciones a mis nietos.

La oreja de Van Gogh: Pop del malo. La prueba fehaciente que Mecano ha sido lo mejor que ha salido de España los últimos años.

Colombina Parra: Empíricamente comprobado. Los descendientes de los descendientes de los descendientes de la familia Parra no tienen talento.

Javiera Parra en todas sus formas: No me pudo gustar ninguna de sus canciones. Su voz rasposa es de lo más malo en esta parte del mundo. Fue conocida por comerse "literalmente" a Los Tres, porque el cuarto integrante era su hermano Ángel. Eso sí, lo más bacán es que en su video "Te amo tanto", cuando sale desnuda bañándose en espuma y llama a los Imposibles a meterse a la tina, se levanta y si uno agudiza la vista, puede ver "la cima de la montaña".

Christianes: El único disco que sacaron lo dice todo.

Genitallica: Más que su música; lo más penca de este grupo es el hecho que la plata botada en hacer su disco hubiese servido para comprarle zapatos a un niño de Somalía o para que una familia humilde pudiese tener un hogar digno.

Axe Bahía: El que no sabía bailar Axe era un estúpido; ahora los estúpidos son todos los que aprendieron los pasos viendo Mekano.

Glup!: Su nombre debería ser Puaj! ¡Eran asquerosos! Abordaron temas filosóficos como las chicas light y fueron los primeros en ganar plata con puros garabatos. Gracias a Dios duraron sólo dos discos, suficiente para robar a destajo. Su "cerebro", Koko Stambuk, definitivamente es un fallido rey Midas: todo lo que toca se convierte en caca. De su imaginación salieron monstruos como Supernova (o Supercesantes) y Stereo 3.

Babasónicos: Una mugre por donde se mire. Lo más patético es que son grito y plata en Chile y al otro lado de la cordillera. La cara amorfa de su vocalista es una síntesis de lo que ofrece esta banda.

Aterciopelados: Anunciaban mucho porque venían de Colombia. Pero dieron una clase magistral de cómo hacer música fome en español. "Florecita rockera tú te lo buscaste..." A diferencia de Juane$ y $hakira, este grupo no se vendió al sistema ni tampoco ganó plata.

Sinergia: Este grupo tiene potencial y el sonido para ser uno de los mejores del continente. ¿Qué les falta? Tirar por el water a la contaminación acústica con patas que tienen de vocalista.

Se viene el debate señores. Los canales están abiertos...

Los ídolos volvieron para quedarse

Cuando estrenaron Rocky Balboa en Estados Unidos, los críticos afirmaron que al mundo se le acabaron las ideas. Reciclar un héroe del pasado parecía un gasto innecesario de dinero, pero resultó ser un buen negocio. Es que no todos los personajes se ganan ese privilegio. Más que una pieza más de la franquicia del semental italiano, Rocky Balboa resultó ser la reivindicación perfecta de una saga que no tuvo un final feliz con la quinta parte. Nadie en su imaginación quiso dejar al boxeador en la miseria y esta nueva película lo muestra intacto, viejo sí, pero en la eterna lucha contra la vida. Un auténtico homenaje para los fanáticos. Rocky ganó peleas y ahora envejeció en el celuloide. se acabó el suspenso y todos pueden dormir tranquilos.

Pero el tema no acabó aquí. en un berrinche masivo, los héroes de antaño, cargados a la testosterona, han querido regresar. Con más artritis que fuerza, quieren decir presente en una época donde las películas se dirigen solas y la pantalla verde se encarga de todo el espectáculo. Y la industria del cine ha financiado paternalmente estos retornos, exclusivamente con fines de caridad.

Aunque en un principio anunció que volvía con todo, Sylvester Stallone chantó un poco la moto después de acabar Rocky. Ahora su próximo proyecto es Rambo 4, pero puso en duda su rol en el film para participar desde la producción. se sabe que la historia va acorde a la edad del personaje. Rambo vive en un apasible pueblo del estado más tranquilo de USA, hasta que nuevos vecinos llegan al barrio: un grupo de narcotraficantes que tienen la genial idea de raptar a a hija del protagonista. La excusa perfecta para una película de acción.

Pero el film que es una realidad y que está a pocos meses de su estreno es Duro de matar 4, con Bruce Willis protagonizando al rebelde John Mc Clain. La historia la desconozco, tal vez otro hermano de los alemanes aparece a poner bombas en el Servipag donde Mc Clain paga las cuentas para abuenarse una vez más con su mujer.

Otro libreto confirmado y listo para filmar es el de Indiana Jones 4. ¿El actor seleccionado para encarnar al arqueólogo? No pregunten pavadas. no puede ser otro más que Harrison Ford, que con 65 años a cuestas se calzará de nuevo el sombrero y el látigo en busca de nuevas aventuras. eso si la juventud la pondrá Sean Connery, que aparecerá como el avezado papá del Dr. Jones.

Un proyecto más incierto es Terminator 4. con fecha de salida para 2008, el gran percance es que Mr. arnols Lotashwager no puede abandonar su pega de gobernador. Por eso la producción tiene preparado un personaje para salir al paso, según sus creadores, "mucho más interesante". Pero Terminator sin Schwarzenneger es como roma sin motociclistas, o París sin caca de perro.

Por último, tras casi veinte años de especulaciones, "Los Cazafantasmas 3" verá la luz. la noticia fue dada a conocer por Dan Aykroyd, que tuvo un guión por más de diez años en el escritorio. Incluso desfilaron entre los actores una nueva generación encabezada por Ben Stiller, Owen Wilson y el fallecido Chris Farley. Pero el gran pero siempre fue contar con la participación de Bill Murray, que aparte de ver despegar su carrera con Películas como "Perdidos en Tokio", tiene la manía de no hacer terceras partes de películas. Finalmente acepctó la invitación de sus compañeros, pero el rodaje tendrá una salvedad: será completamente hecho a computador, donde los actores aparte de elaborar el guión pondrán sus voces. Así se ahorran problemas como la gordura de Harold ramis (Egon) y la edad de los actores, pese a que no están tan pero tan viejos. Es de esperar por el bien de la fanaticada que este recocido, veinte años después, sea una buena apuesta.

Salón de la fama de Internet

Jamás la buscaron, pero la fama llegó a ellos gracias a Internet. los millones que recibieron no les dieron fortuna, porque estos millones eran el número de descargas en videos y fotos que pululan por la red. Algunos han sido elevados a la categoría de auténticos símbolos patrios.

Convertidos en parte de la cultura general, nadie puede jactarse de ser un entendido en el cibermundo sin cónocer a estos personajes. Diviértanse un rato:

Súper Taldo: No necesita presentación. Nuestro principal embajador en la red.

El Chuña: Hijo ilustre de Los Vilos, captado por unos unos tipos que grababan un programa de TV.

La caída de Edgar (México) ¡Pinche pendejo idiota! Sus millones de descargas lo avalan para disputarle a Super Taldo la supremacía en Latinoamérica.

Star Wars Kid (Canadá): Gyslain, allá por 2002 se grabó en el teatro de su colegio haciendo extrañas coreografías con fierro, semejantes a los movimientos del sable láser de Star Wars. Para desgracia suya, olvidó retirar la cinta de la cámara y unos compañeros la subieron maliciosamente a Internet. A los quince minutos, tenía 1.500.000 descargas.

Profesor Rossa

Star Weas (con los personajes de Cachureos)

Delfín (Ecuador) Del creador de la cumbia tecno, un homenaje a los caídos del 11 de septiembre de 2001 en Estados Unidos. Un monumento a la aberrancia.

Cartagena Vice: Un fragmento de la ópera prima de Ernesto Belloni, encarnando a "Won Johnson".

Pitanza Flayte: Un sencillo método para prevenir delítos como éste.

Eso por ahora. No solo de pan vive el hombre...

Juntos como Hermanos

El gobierno de Alan García llevó a cabo una campaña para fomentar la puntualidad en el Perú. Esto, junto a las medidas adoptadas por Evo Morales para comenzar a trabajar más temprano en Bolivia muestran que la demora es una carácterística de la región. Y no creo que nos peliemos nuevamente por apropiarnos de esta medida. Sería muy raro escuchar alegatos como "la flojera es chilena" o "el atraso es peruano". ¡Por fin, señoras y señores, una carácterística que nos une!

Ya lo dijo Álvaro Salas en Viña : para qué pelear por el pisco, por el charango, mejor hacer una gran fiesta Latina!! Porque chilenos, peruanos y bolivianos somos todos hermanos.

(La foto apareció al final: quién más que el Papa para unificar a todos los hermanos)